antes eu tinha um vazio. agora tenho outro, mas estou tendo a oportunidade de trabalhar o primeiro.

será que a vida é feita de vazios, e só assim a gente corre atrás de preenche-los? a gente tem muitas indagações, tem uma hora que cansa, cansa ficar se perguntando todos os dias "é isso que eu quero? é isso que eu gosto?". duro é quando o vazio se torna insuportável e eu não sei mais o que fazer com ele. estou terminando a faculdade e pela primeira vez estou me perguntando se é isso mesmo que eu quero fazer. antes trabalhar tinha virado maquinal, eu trabalhava pra me sustentar, pra pagar meu aluguel e eu tinha tudo que eu queria, uma casa, uma família (que eu achava q tinha, mas talvez estivesse enganada). mas agora isso não faz mais tanto sentido, a estabilidade em troca de fazer algo não tão desejado. é duro à essa altura da vida se fazer esse tipo de pergunta, e outra ainda pior, que vem logo após: "se não é isso que eu quero, o que que eu quero?". não sei. tinha acostumada a sofrer, só pra ficar estabilizada, e nem percebia. agora tudo está completamente desestabilizado, e quando eu estou trabalhando, eu só tenho vontade de ir pra casa e não pensar em mais nada disso. eu não quero pensar nas questões que o trabalho me levanta. acho que isso é um bom sinal que as coisas não estão indo bem. tenho me infantilizado, e querido simplesmente correr para os braços de mamãe, desistir dessa vida de me sustentar em são paulo e voltar pro rj, ter tempo para parar e pensar. porque parece que as coisas acontecem rápido demais, e não dá tempo de se indagar. e se eu ficar me indagando muito tempo, temo trocar o certo pelo incerto e a merda ficar maior ainda.