corredor da morte

Eu sou um apanhado de tristeza e culpa, que todo dia sai de casa exsanguinando vagarosamente, pingando, deixando rastros, traços pelas ruas e ônibus, indo a contra gosto trabalhar. Chegando finalmente morro, branca, pálida, vazia, até a hora de sair. Aí eu durmo até o dia seguinte, que é quando meu corpo se recompõe. É nos sonhos que eu vivo, nas 2 horas entre a hora que acordo e a hora que começo novamente a gotejar toda a vontade de viver.

As paredes da minha casa tem pegadas e marcas de mão, de quando eu não quero ir e tento me segurar. Mas não adianta, meu sangue já começou a pingar e eu não consigo estancar. Meus olhos ensaiam lágrimas e procuram pelo caminho uma solução, mastigam a mesma vista todo dia, a mesma refeição pré morte, o café com leite e pão com manteiga que os exsanguinadores tomam pela manhã, todos gotejando tristemente pelos ônibus, pelas ruas, correndo, escorrendo, esperando, tentando se agarrar nos postes e paredes enquanto vão.

Ninguém sabe, ninguém sabe o que se passa aqui dentro, porque é como tirar a roupa: íntimo. É lento: doloroso. Definho e escorro, choro, rosno e ameaço. Pra onde vou, não sei. Da onde vim, sei não.

Todo dia eu só penso em poder parar, todo dia eu só penso em dizer não.

eu passo e a vida não passa

da janela do mesmo ônibus, tudo continua a mesma coisa. eu não.

o ultimo mês de trabalho é o melhor

Parece que aquela tristeza niilista dos trabalhadores sem perspectiva some, porque existe perspectiva! Dali a 1 mês. É como se fosse a luz no fim do tunel. Se você não for forte dá até pra desistir da demissão, tão bom que vai parecer trabalhar. Mas, não se enganem. É só o sopro da liberdade arejando todo o mofo da vida cotidiana. No momento em que se desiste da demissão, desiste-se da liberdade.

me olhei no espelho e vi os pés de galinha. é, eles existem. alguns fios de cabelo branco que ainda dá pra achar graça. chegou a hora do retorno de saturno.

Não sei explicar direito como começou. Parece que de repente as coisas perderam o sabor, e eu passei a existir de forma insossa. Eu era comida de hipertenso: sem sal, sem fritura, grelhada na água. Salada de frutas pra matar a vontade de chocolate.

Desanimei. Tentei trocar de emprego, não adiantou. Eu estava cansada daquelas coisas que eu já sabia, aquilo era uma laranja seca e azeda, que não rendia caldo nenhum. Pensei em trocar de profissão, em virar fotógrafa, motion designer, artista, montadora de exposições, operadora de retro-escavadeira, cobradora de pedágio, e não cheguei a conclusão nenhuma, NENHUMA. Zerinho. Então resolvi parar. Parar pra não ter perigo de seguir para o lugar errado.

A cena agora é essa: eu sentada no ônibus, indo trabalhar, nas vésperas de pedir demissão do meu trabalho, onde as pessoas são lindas e bacanas. Não são vocês, sou eu - direi eu. Mas, como num fim de namoro, vai parecer que a culpa é minha, mas na verdade eu estarei fazendo o melhor para ambas as partes. Eles não precisam de uma profissional em crise, e eu preciso ficar quieta.

segunda-feira

é um soco na barriga, é acordar de um sonho muito bom.

a realidade do dia-a-dia me trás tão pra baixo que acho que não era pra ser assim.

sonhos

sonhei um kilo de sonhos, de manhã nem quis acordar.

a insustentável leveza de ser no verão

acabou. era só um título.