antes eu tinha um vazio. agora tenho outro, mas estou tendo a oportunidade de trabalhar o primeiro.

será que a vida é feita de vazios, e só assim a gente corre atrás de preenche-los? a gente tem muitas indagações, tem uma hora que cansa, cansa ficar se perguntando todos os dias "é isso que eu quero? é isso que eu gosto?". duro é quando o vazio se torna insuportável e eu não sei mais o que fazer com ele. estou terminando a faculdade e pela primeira vez estou me perguntando se é isso mesmo que eu quero fazer. antes trabalhar tinha virado maquinal, eu trabalhava pra me sustentar, pra pagar meu aluguel e eu tinha tudo que eu queria, uma casa, uma família (que eu achava q tinha, mas talvez estivesse enganada). mas agora isso não faz mais tanto sentido, a estabilidade em troca de fazer algo não tão desejado. é duro à essa altura da vida se fazer esse tipo de pergunta, e outra ainda pior, que vem logo após: "se não é isso que eu quero, o que que eu quero?". não sei. tinha acostumada a sofrer, só pra ficar estabilizada, e nem percebia. agora tudo está completamente desestabilizado, e quando eu estou trabalhando, eu só tenho vontade de ir pra casa e não pensar em mais nada disso. eu não quero pensar nas questões que o trabalho me levanta. acho que isso é um bom sinal que as coisas não estão indo bem. tenho me infantilizado, e querido simplesmente correr para os braços de mamãe, desistir dessa vida de me sustentar em são paulo e voltar pro rj, ter tempo para parar e pensar. porque parece que as coisas acontecem rápido demais, e não dá tempo de se indagar. e se eu ficar me indagando muito tempo, temo trocar o certo pelo incerto e a merda ficar maior ainda.

[pensamentos gostosos]

sashimi. festa da firma. comer bastante no natal. across the universe. a música do the shins new slang. noite calorenta. dormir bastante. mudar de emprego. uma história sobre calmaria, que tenha alguém andando sozinho no meio fio. camisetas que tem o comprimento perfeito e cobrem exatamente o pedaço certo da calça jeans. calça jeans que tem o caimento perfeito. rabanada. a próxima sessão da terapia. uma história que tenha alguém num ônibus vazio, também sobre coração calmo. um roteiro que tenha confusão de sonho e realidade e envolva personagens um pouco doidos de verdade. roupas velhas, sempre roupas velhas, tem mais personalidade. the shins de novo. poder desligar do mundo o maior tempo possível. dormir.

as vezes parece q eu não caibo dentro de mim. e eu não consigo fazer nada em relação a isso...

foundations da kate nash é a nova música da vida. não vou por a letra aqui pois estou com preguiça, cada um que quiser que procure com seu cada qual.

sim, são 10h30 da manhã e eu ainda estou bêbada. me boicoto? claro que sim. vai lá saber porque a gente se boicota. complexo demais pra entender.

a minha vontade maior do mundo agora é arrumar um emprego que envolva escrever. mas é uma vontade tão grande que eu nem sei o que fazer com ela.

é só isso. por enquanto.